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笑话精选,美女说:就你了,啥时候领证?

发布时间: 2018-01-08 11:23 来源:网络整理

1、你以为你是南孚聚能环啊?

化学老师上课老爱拖堂,8分钟的课间休息每次都只留3分钟给我们休息、上厕所。

有一次下课了他还在上面讲,讲得还很high,这时,角落里幽幽的说了一句:你以为你是南孚聚能环啊?一节更比六节长么!

顿时全班笑喷了……

2、看着老婆熟睡的样子

看着老婆熟睡的样子,我本着段子的经验想逗一逗她,猛地起身,说一句“你老公回来了”,老婆赶紧把我往柜子里推,这傻老婆,笑死我了,让我笑一会儿。

我也是

3、今天去相亲

今天去相亲,对方是个美女!去了之后,美女点个3个菜,分别是:田螺,泥鳅,龙虾!我一看就懂了,二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了!我看到美女微微的点了头说:再吃点泥鳅吧?我摆摆手:不用了,我不能再补了…女神露出了满意的笑容!然后我就叫美女尝尝龙虾,美女吃了一口说很好吃,于是我又点了一盘龙虾…这时美女大笑说:好了,就是你了,什么时候领证?

4、纸巾

在商场公厕方便的时候,刚蹲下,旁边的一个大哥就说:“兄弟,你拿的纸巾什么牌子的,这么香,给我看看,下次我也买这种的给我女友!”然后我就把纸巾递了过去,没过一会那边的大哥,起身,冲厕所,边走边说:“兄弟,以后多看看段子,这种情况你也不留点给自己,谢了啊!”特么的,老子刚回过神来!

5、零花钱是五块钱

以前上高中的时候每天零花钱是五块钱,然后我给她4块花,我自己留下1块钱买面包。十年之后她是我老婆,我的零花钱还是五块钱,你们说一下社会到底哪里进步了?

6、坑货

今天和哥们去玩,刚下完雨,路面很滑,走着走着,突然滑倒在地上,摔下了个狗吃屎,一脸泥,旁边人都在笑,我那哥们就呆在那了,惊呆了,我就对他说:“你是不是应该有点反应。”意思是叫他把我扶起来,那货楞了一两秒,就狂笑起来了。。。

7、工资

儿子放学回家,上来就递给我一盒烟:“老爸,这是儿子孝敬你的!”我立马就火了:“你才多大就去买烟?哪来的钱!”儿子还挺得意:“我帮同学写作业,他没有钱,就把他老爸的烟给偷出来了给我当工资了!”

8、新学期

新学期开始,儿子放学回家,我就问他:“儿子,新学期第一天,学校里有没有什么新鲜事啊?”儿子:“没有啊,同学是上学期的,老师是上学期的,教室也是上学期的.....”儿子就在那掰着手指头一个个点,厨房里的老婆突然出来打断:“你们学校的小卖部的零食估计也是上学期的,可能都过期了,这两天不准去买!”

9、我会去找司马光

‍‍妈妈给女儿讲司马光砸缸的故事。

女儿听完后,妈妈说:“要是你的朋友也掉缸里去了,你会怎么办?”

女儿说:“我会去找司马光。”

找一个司马光试试

10、媳妇今天不知道抽什么风

媳妇今天不知道抽什么风!非要我给她讲讲我和初恋之间的事!开始我是死活都不同意!后来架不住她软磨硬泡! 刚准备要讲!她啪就给我一巴掌“你瞅你那样,还没开始讲,就一脸神往的贱相!别说了!!!” 说完啪啪又打两下!!!

11、打错了

电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了L的衣袋,当即被L发现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”“没关系。”L平静地回答。

过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”L说。

12、今天是什么节日,咋那么多人!

一个老外来到北京,忽然看到一大波人在涌动,便问:今天是什么节日,咋那么多人!

我说:这只是一次很小的迁徙,下班回家啊!

排山倒海,人山人海

13、我就是想喝多了躲过那一劫

‍‍和哥们喝酒,喝高了。

我说:“不喝了。”

他说:“再喝点吧!”

我说:“今天嫂子不在家吗?”

他说:“就是在家才多喝点啊!”

我说:“是不是多喝点床上有激情啊?”

他说:“我就是想喝多了躲过那一劫……”

14、让人郁闷的问题

有一个老人,留着一把花白的大胡子。

有一天,邻家小孩问他:“你这么长的胡子,晚上睡觉的时候,是把它放在被子里面还是外面呢?”从此以后老人开始失眠了……

15、不管三七二十一,令师虽丑胜过鸡

老师:小明,三乘以七等于多少?

小明:二十一。

老师:嗯,有进步。

小明:那当然,我爸教过。

老师:哦?老王是怎么教你的?

小明:您每次请家长,他都会说‘不管三七二十一,令师虽丑胜过鸡’。

老师:滚出去!

小明,你给我等着





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